最近的情绪确实不稳定.这点不可置否,可能是有两周左右没有按要求吃百忧解,可是真的不是我的错,我只是忘记带了.身体不会给我答案.只有症状,偏执的想法充斥着我的大脑.我不止一次的在内心剖析自己.我真的清醒吗?或许这只是一场姿态,一次24小时运行的可笑姿态演出

“现在我也许能够转身了。”格雷戈尔想着，便又开始了他的行动。他无法压制住因劳累而发出的喘息声，他需要不断地喘气休息。况且既无人关照他，又没人催促他。在完成转身动作之后，他立即开始直直地往回挪动。他惊诧着，原来自己与房间相隔的距离竟如此遥远，完全无法理解自己虚弱的身体刚刚是如何浑然不觉地走完同样的路的。他一心只想着爬得更快些，几乎没有注意到，家人没有以说话或叫喊的方式打扰他。直到抵达门口，他才想着要转过头去。可是，因为颈部僵硬，他无法完全掉头。无论如何，他还是看见了身后的境况——无所改变，只有妹妹站了起来。最后，他的目光落在母亲身上，她沉沉地睡去了。

或许我只是自我折磨.或许是别的.

有些时候,我的脑海里会出现冷静的自杀念头.它诱惑着我去尝试.不过每天嘴里除了自杀还是自杀的人真的会自杀吗?或许只是在表演.那种人还是快点去死吧.5oiR5Lmf5b+r5Y675q275ZCn

我必须要和床相处很长很长的一段时间,我不知道我应该用什么态度去面对这个世界,每一次躺上这张床的时候我都必须要它交换一点东西,通常它会希望我能够帮它分担一点它自己搞笑的那些麻烦,后来认真思考这些要求实在没有那么过分,可我分担的那些东西总是压的我喘不过气来,每一天晚上不断不断的重复像断了线的那样复杂,也许是那样的状态我可以睡稳这张床,这张床是我妈挑的,很软,也很舒服,我妈从不挑烂货,只是生了一个烂货,人只会给人带来失望,我想我不会控制自己,所以我总能让事情糟糕起来每一次都选择一个看起来没有问题的选择接着后悔,每一个离我而去的人总是带着笑离开,因为不想搞砸所以告解,我告诉自己是最后一次告解,如果我没有办法成为更好的人也罢了,反正下一次也可以是最后一次,感觉人在渺小无助的时候下意识就想喊妈妈,好像这样就能得到庇护能回到温暖的最初的家,我自私懦弱不想一个人再活下去,我想时间往回退一直退到妈妈的肚子里睡觉,就喜欢那种颓废的烂人主角辜负所有人只想着自己懦弱一事无成什么都做不到只会说对不起的其实是我啊

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我或许应该死在那个暑假,而不是苟活到现在

我觉得每个人做的任何动作都对我有敌意,我处在我自身的框架规则与规训里,另类的他人即地狱,我现在已经把一段模糊关系解释成敌意了,我不想那么想但是我停不下来我停不下来我真的停不下来我我的脑子里面全是证明那个想法的事我什么都不想听我什么都听不进去

17:20 我停不下来,我想或许我一开始就不配对吗,这样我就能安心理的的接受我是个烂货对吗.我从一开始就不配.我的偏执,我的精神病,都是我自己应得的

我是个很恶劣的人.一直以来都是的.每个曾亲近我的人都能感受到我的性格有多扭曲,偏执,恶心.让我这种人烂在下水道就好了,我不想再想那么多事情了,我会因每一个细枝末端感到惊恐,暴躁.所以让我消失吧,让每个人都忘记我,忘记我的存在,抹去我的痕迹.