我公开地把心灵献给严酷痛苦的大地，往往在神圣的夜晚许诺要忠贞地爱它，至死不渝，承受其命定的沉重负担，一无所惧，决不蔑视它的任何一个谜。这样一种致死的纽带把我和它联结在一起。
現在只是覺得好睏.準備夜自習后回到家就睡下了.我只觉得心智负担好沉重,安慰一个人在以前对我来说很容易.但是现在,我觉得好累.我只是很容易多想.我安静一会.
一会见
22:18
今天跟我妈闹矛盾.或者只是我单方面不理她.我之前说过.我只是,释怀.不想再追究.我没有原谅她,他们.all of them,我觉得我还没有.我不想跟她说话,我.闹这样,我好矛盾.我真的不知道做什么.就像24年一样.我好想抛下一切我真的好想像他们一样抛下一切.我好想跑掉.为什么他们能做到?往深处想想,最后终归果然应该是我的问题.我的自尊.恶心,毫无用处的自尊心和羞耻心.
我真想把自己关在自己的房间.每次到凌晨.我想要睡觉时.都需要和床交换一些东西.可以是情绪,也可以是别的什么.现在转念一想,这实在不是什么过分的事情.它只是想和我分享日常的事情.但是我却在怀疑它到底想从我这拿走什么东西,我可能实在是自私.床只是想帮我分担一些什么.但我在床上总是开始猜忌.我在睡袋把自己悬浮在地板上.这样我就不用担心床会对我做些什么.我能很容易记起来我房间里面所有东西的位置.我费了好大力气.镜子旁边的药盒里面的药丸里面的药粉里面的东西是什么,或许和游戏里面一样.
我前面只是在表演一种姿态.吃了药会好很多.我好多了.我好多了.我买了一个憨豆先生的布偶熊哦!真的超可爱的.我好喜欢我准备买块石英表.只是看时间.或许我不应该不理妈妈.我只是.我只是贱吧.只有马上要失去我才会珍惜.但是早就来不及了.或许我就该被这么对待,这样想我就能心安理得的接受这个结果.我只想在最后好好扮演好我应该做好的角色